На страницах журналов и рекламных плакатах довольно часто размещают изображения дружной большой семьи. Муж, жена и двое их детей, улыбаясь, вместе идут по берегу моря, играют во дворе собственного дома или совершают покупки. Подобные идеалистические картинки рисуют в своем изображении многие пары, планирующие вступить в брак, девушки, задумывающиеся о будущей семейной жизни или супруги, ожидающие второго ребенка. Однако, случается, что представляемая картинка так и остается лишь в мечтах, а, казалось бы, самые близкие друг другу люди – братья и сестры – годами ведут семейные войны. Откуда берется такая череда непримиримых конфликтов, отчуждение и безразличие между детьми одних родителей? Что  мешает родным людям по-настоящему любить и поддерживать друг друга? Какую стратегию поведения лучше избрать родителям, чтобы избежать подобных ситуаций?

После рождения в семье второго ребенка и вынужденного переключения внимания родителей на младшего, первенца могут начать терзать тревоги и страхи. Причины этого вполне понятны: ребенок получил новый статус в семье, он боится утратить ту связь с мамой, которая существовала ранее, появляются незнакомые прежде чувство отверженности и страх одиночества.  Старший ребенок переживает целую гамму противоречивых настроений, поэтому в его поведении можно наблюдать самые разные тенденции. Это и  развитие самостоятельности, и стремление к лидерству, и ревность, и капризы.  Ревность старшего ребенка по отношению к младшему может рождать непослушание, раздражительность или агрессию. Зачастую первенцу приходится делить с братом или сестрой не только внимание родителей, но и свои игрушки, телевизор, получаемые подарки и угощения. Конечно, это тоже становится почвой для всевозможных конфликтов.

Что делать родителям в таких случаях? Как предупредить конфликты между детьми и успешно преодолевать их? Некоторые мамы и папы идут по, казалось бы, самому простому пути – они устанавливают жесткий запрет на ссоры и негативные эмоции в семье. «Вы же родные люди, вы должны любить друг друга, а не ругаться», — говорят родители в таком случае. Однако, это превращается лишь во внешнее прикрытие проблемы. Подавленная агрессия никуда не исчезает, хотя, и не проявляется в присутствии  взрослых. Но, затем, она может выражаться исподтишка. А в ситуациях, когда один из детей подвергается наказанию или терпит неудачу, другой будет испытывать скрытую радость. Если родители чаще склоняются на сторону одного ребенка, заставляя другого уступать брату или сестре, первый обретает ощущение беззащитности, а второй – безнаказанности. Фраза «будь умнее — уступи»,  многократно услышанная в детстве, постепенно трансформируется в мысль «быть умнее – значит терпеть поражение». Такая установка может оказать влияние на всю дальнейшую жизнь. Нужно смириться с тем, что конфликты в семье неизбежны, но их можно пережить.

Родителям важно понимать, что дети имеют право испытывать друг к другу разные, в том числе и негативные чувства. Конфликт – это одна из составляющих человеческих отношений и его нужно учиться преодолевать, а не пресекать исключительно внешними запретами.  Мама и папа могут попробовать, например, перевести конфликт в более мягкую форму: если дети дерутся – предложить заменить им кулаки подушками, если ругаются – написать список претензий и обменяться им. Часть ссор из-за общих игрушек или предметов гардероба можно предупредить, покупая детям одинаковые вещи или согласовав с каждым его предпочтения. Очень важно, чтобы в доме у всех детей было личное пространство – стол, шкаф, тумбочка, где они будут иметь возможность хранить свои собственные вещи. Помимо этого, нужно научить братьев и сестер уважать интересы другого, не брать без спросу то, что не принадлежит им. Хорошо, если и младший и старший ребенок получат возможность периодически проводить время с одним или обоими родителями наедине, чтобы почувствовать любовь и заботу мамы и папы лично к себе.

Родителям вряд ли стоит сразу же вмешиваться в начавшуюся ссору между детьми и тут же играть роль судьи, определяющего правых и виноватых. В случае конфликта стоит дать возможность детям прийти к мирному соглашению самостоятельно, а если уж у них это не получается, то помочь определить пути разрешения проблемы. Как лучше оказать подобную помощь? В первую очередь, стоит предоставить каждому ребенку возможность спокойно высказаться. Нужно обратить внимание на то, чтобы братья и сестры не только выслушали, но и,  действительно, поняли чувства и претензии другого. Иногда для этого стоит попросить их пересказать только что озвученную точку зрения оппонента. Далее нужно совместно определить суть конфликта и попробовать найти наилучшее для всех решение проблемы. Научившись подобному конструктивному способу  разрешения конфликтных ситуаций, дети, затем, смогут использовать его и в своей взрослой жизни с друзьями, супругами, коллегами по работе.

И, наконец, еще одна важная рекомендация родителям. Чтобы избежать лишней ревности и не допустить конфликты в семье,  не закладывать в семье фундамент  для комплексов, зависти и обид никогда не нужно сравнивать детей между собой. Каждый из них должен знать, что мама и папа любят его и принимают таким, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Ведь именно любовь и принятие родителей является той благодатной почвой, на которой вырастают затем наши будущие успехи в любых начинаниях.

А какие у вас были отношения с братьями и сестрами? Были ли конфликты? Если были — то как вы думаете, почему? Что могли бы сделать ваши родители, чтобы исправить ситуацию? Делитесь в комментариях.

Ирина Дроздова

Мы приготовили еще несколько интересных статей для Вас:

• Нравится
• Tweet
•  

Похожие статьи:

Компьютерная зависимость у мужчины в семье Насилие в семье: бьет значит любит? Кто в семье главный: психология распределения ролей