Я часто в своих сообщениях ссылаюсь на классическую ролевую модель в семье, которую я описываю кратко как «Мама – принимающая, а папа – твердый и принципиальный», но обычно дальше ухожу в другие темы.

          Сегодня расскажу вам саму модель подробнее. Она легка для понимания и представляет собой два полюса, один из которых решительный и принципиальный, т.е. мужчина, в задачи которого входит передать ребенку жизненные установки и ориентиры, и второй, принимающий и прощающий, т.е. женщина, задача которой дать ребенку безусловную любовь.

          Но почему это именно так?

          Безоценочный полюс

          Когда ребенок рождается, первый человек, который его встречает – это мама. Она его держит, гладит, целует и греет, кормит и решает его проблемы на первоначальном этапе. На этапе, когда у ребенка активно формируется набор эмоциональных реакций о том, каков мир перед ним – теплый или холодный, колючий или мягкий, и все это передается через маму. Если мама жесткая и холодная, то ребенку холодно и плохо, и соответственно мир для него такой же. Если мама мягкая и теплая, принимающая, то мир хороший и замечательный. Мама – это человек, который первым формирует набор эмоциональных реакций любого ребенка. Мама – это безоценочный полюс, который всегда принимает и независимо ни от каких обстоятельств гарантирует убежище, в котором хорошо. Потому что если хорошо не будет, ребенок никогда не сможет доверять миру. Согласно теории Эриксона. в 2 года ребенок проходит свой первый кризис, кризис «доверия-недоверия», когда он впервые понимает, безопасный ли мир, можно ли ему доверять или нет. И дело даже не в еде, которой мама кормит, а в том что она дает сенсорное ощущение тепла и защиты вместо боли и страданий, т.е. защищает от базовых негативных ощущения (страдания) и дает базовые положительные чувства (удовольствия).

          Вот вам немного науки: известнейший психолог Гарри Харлоу проводил опыты на обезьянах, которых отбирали у настоящей мамы и подсовывали две им суррогатные мамы-манекена, одна из которых была проволочная, но к ней была приделана бутылочка с едой, а другая была матерчатая, мягкая и теплая, но не кормила. Дети питались у жесткой и сразу же бежали жить к мягкой.

          Выдержка из статьи: «были сконструированы, различные типы суррогат­ных заменителей матери, одни из которых обеспечи­вали детенышу ощущение комфорта, вызываемое при­косновением к телу «искусственной» матери, другие — удо­вольствие от сосания или чувство насыщения. В подавляю­щем большинстве случаев младенцы предпочитали тряпочных матерей, не кормивших их молоком, проволочным суррога­там, дававшим молоко. С тех пор фотографии маленьких обезьянок, доверчиво прижимающихся к мягкой искусствен­ной матери, обошли весь мир, наглядно проде­монстрировав, что чувство комфорта, возникающее у обезьянь­его детеныша при прикосновении к матери, и есть тот глав­ный фактор, та главная побудительная сила, которая привязы­вает его к ней. Наблюдая за поведением малышей в изоли­рованной комнате, исследователи установили основное свойство тряпочной матери — способность вселять в младенцев чувства безопасности и уверенности. Если детеныша сажали в изолированную комнату с игрушками, но без тряпочной матери (или с проволочным суррогатом, дающим молоко), то пи обычно свертывался в комочек и визжал от страха. Стоило, однако, внести туда же тряпочную мать, как малыш поспешно ковылял к ней и вцеплялся в нее изо всех сил.

          Как только страх его проходил, детеныш начинал обсле­довать окружающую обстановку и играть, время от времени возвращаясь к своей неживой матери, чтобы потрогать или крепко обнять ее и тем ослабить свое чувство страха и неуверенности.

          В присутствии искусственной матери обезьянка чувствует себя в полной безопасности. Играя, обезьянка время от времени притрагивается к искус­ственной матери, чтобы прогнать страх и обрести уверенность.»

          «Таким образом, материнская любовь оказывается этапом в развитии любви к сверстникам, которую супруги Харлоу считают самым важным видом любви с точки зрения её роли на протяжении всей жизни…»

          Супер, правда? Эти исследования доказывают, что главный фактор, который влияет на умение открываться, любить и быть любимым – это та забота, которую давала нам в детстве мама.

          Задача мамы защитить ребенка и показать, что мир безопасен. В любой опасной ситуации ребенок бежит в то место, где тепло и хорошо, где его физические (а затем и эмоциональные) потребности будут всегда удовлетворены.

          Оценочный полюс

          Но это лишь одна сторона воспитания. Вторая заключается в том, что базовой защиты и удовольствия недостаточно для того, чтобы полноценно жить и чего-то хотеть. Еще необходим набор правил и установок, которые описывают мир, показывают какие в нем есть важные задачи и цели, к которым стоит стремиться. Это оценочный полюс, который говорит, что «хорошо» и «плохо» ты делаешь.

          Подобным полюсом является отец, который объясняет как устроен мир. Это и законы природы: физические, химические, естественные, и законы цивилизации: культура, нормы морали, и правила поведения в обществе, традиции, обряды. Отец должен быть в противовес мягкости достаточно твердым в своих убеждениях, чтобы транслировать их другим, и в первую очередь конечно ребенку. Передать ему свою идеологию, систему ценностей, ориентир как действовать в разных ситуациях ребенку, будь то сын или дочь. Начиная от того, как общаться с противоположным полом, как реагировать на конфликт, нужно ли гнаться за деньгами, правильно ли врать или конфликтовать, стоит ли пробовать алкоголь, что такое долг, честь, принципы. Отец устанавливает правила, следит за их исполнением и наказывает в случае неисполнения. Это человек, который создаст твердый каркас из установок, на которые можно опереться, чтобы потом создать свои установки.

          Важно понимать, что отец не только запрещает и ругает! Он может давать и хорошую оценку, хвалить, одобрять и поощрять деятельность ребенка, тем самым транслируя ему свое восхищение и уважение. Отсюда и растет мотивация что-то делать в жизни. Либо не делать, потому что системы ценностей нет вообще. Если сравнивать с геометрией, то отец дает набор аксиом, на основе которых строятся все теории и доказательства. Аксиомы могут быть любые, потому что мир разный, и на разных аксиомах будут разные теоремы и разные доказательства. Есть геометрия Евклида, а есть геометрия Лобачевского, они обе работают и обе применяются в жизни, хотя их аксиомы сильно отличаются. Один отец может учить зарабатывать деньги, говоря «Самое главное – это карьера, рост в компании, деньги», а другой может говорить «Самое главное – это путешествия, Разные страны, увидеть мир», из них формируются и разные убеждения, цели и методы их реализации. Кстати, любая религия – хороший пример набора аксиом. Не все им следуют, но жить, основываясь на них, можно уверенно.

          Строим дом

          Если вы любите сравнения, то ребенок – это здание, которое вы закладываете для постройки. Роль мамы – благоприятная окружающая среда. Сюда входит хорошая погода, стабильная экономическая ситуация в стране (для того, чтобы вообще что-то строить), наличие ресурсов, слаженная команда, мир с соседями. Роль отца – идеология здания, его цель: в зависимости от цели и типа здания закладывается разный фундамент, архитектура, функционал (логика здания), план реализации, план эвакуации .

          И то и другое необходимо для эффективной постройки (семейного воспитания ребенка), нельзя без мира вокруг и без принципов вырастить человека, который будет одновременно доверять миру и при этом еще и знать, чего он хочет. Если в стране война и кризис, здание будет некрасивым, ощетинившимся и наглухо закрытым, но функционирующим. А если у постройки нет цели, её сделали просто так, то даже при самой благоприятной среде здание будет кривым, кособоким и никому не нужным, вызывающим недоумение и жалость.

          Не будет принимающего любящего начала в семье (нет мамы или мама будет жесткая, категоричная) – ребенок вырастет принципиальным, но крайне недоверчивым, паталогически боящимся открыться, резким, колючим, отстраненным и скорей всего одиноким.

          Не будет принципиального твердого начала (нет папы или он мягкий) – ребенок конечно будет любить мир и не бояться, но у него не будет четких жизненных ориентиров, принципов, он не будет знать, чего хотеть и к чему стремиться, он просто будет плыть по течению, перебираться с работы на работу, менять цели как перчатки, безответственно подходить к себе и другим, у него все будет вверх дном.

          Вернемся к зданию. После того, как оно построено, оно может функционировать и впускать в себя людей, чтобы дать им что-то хорошее, чему это здание научили, и выпускать обратно в мир. Здание можно достраивать, меня внутренний дизайн и отделку, заменять старые материалы, обновлять, делать его современным, или под старину, заселить туда хипстеров и сделать «умный дом» с электронной начинкой, или отдать под музей. Можно изменить и фасад, и высоту, добавить функциональное крыло и вообще все, что угодно.

          Также и в жизни, когда ребенок растет, он может на основе ощущения что фундамент выстоит, что среда вокруг мирная и созидательная, выстроить свои собственные принципы на основе того, что когда-то было. Это и называется «подростковый возраст», «переходный возраст», когда ломаются и меняются старые принципы и ребенок решает, хочет он быть домиком в деревне или огромным небоскребом, в зависимости от своего темперамента, амбиций и желаний.

          Ну, до этого еще надо дожить, а пока в детстве, у ребенка при наличии этих двух полюсов всегда есть возможность выбирать, к какому полюсу пойти ему сейчас. Если ему нужна ласка и забота, принятие и успокоение, он идет к маме. Если ему нужны принципы, нужны ответы на вопросы «как жить?», «как зарабатывать?», «куда развиваться?» и все остальные «хорошо» и «плохо», он идет к отцу. У него есть возможность в любом необходимом ему количестве получить и мирной среды, и цемента для своего здания. Если папа слишком давит, можно найти убежище в мягкой маме, если мама никак не может предложить решение, то всегда есть папа, который знает, как надо жить. Ребенок сам решает, нужен ли ему сейчас план здания или скорее благоприятная атмосфера и погода.

          Разумеется, мы все люди и человеки, полюсы не могут на 100% быть достижимы, папы тоже прощают, когда рады, мамы тоже расстраиваются и не дают любви, если им плохо, но в большинстве случаев принцип должен выполняться.

          Тут есть два типичных вопроса, которые мне задают:

1) может ли мама/папа сразу выполнять обе роли?

2) можно ли инверсировать роли и жить счастливо?

На них я отвечу в следующей статье на эту тему, а пока спрашиваю вас Может ли такое быть?

Всегда с вами,

Павел Домрачев,

Руководитель EQ Lab

Мы приготовили еще несколько интересных статей для Вас:

• Нравится
• Tweet
•  

Похожие статьи:

[Статья] Почему успешные женщины такие [Статья] Зачем нужны отношения [Статья] Инфантильный мужчина — признаки и особенности [Статья] Как улучшить отношения